Un mundo gobernado por lagartos

Hola de nuevo, mis queridos compañeros de la verdad. Les saludo desde mi escondite, donde evito que me encuentren y me silencien los mamones de las mentiras oficiales, ya que hoy voy a destapar su verdadera identidad. 

Parece mentira que todos esos poderosos sientan tanto desprecio por los humanos, siendo ellos humanos, ¿verdad? 

Pues bien… ¡NO LO SON, SON PUTOS REPTILIANOS! Reptiles gigantes con disfraz de humano. Vienen de la Galaxia Draco y se alimentan no solo de nuestra carne y sangre, también disfrutan de nuestras emociones negativas, por eso todo va como va. ¿Tiene lógica verdad?

Ya ni suena descabellado, más de un 4% de electores americanos están convencidos de que es real. Están por todos lados, pueden ser tu vecino, tu panadero, tu cuñada ¡CUALQUIERA! Pero su tiempo se acaba y los humanos volveremos a ser la especie dominante.

Seguro que ya habías escuchado de estos seres, pero ahora yo te daré toda la información, bueno, toda no. Tampoco me voy a jugar la vida gratis (para que luego digan que soy tonto o estoy loco). 

Así se descubrieron los reptilianos

Vamos a empezar hablando de su descubrimiento, y así agradeceremos a los valientes que pusieron luz en estas tinieblas de mentiras.  Si nuestra especie no desaparece, será gracias a ellos y a Coachspiracy, por supuesto. 

Todo comenzó un 29 de enero de 1934, cuando nuestro querido Warren Shufelt estaba con su buscador de metales buscando oro, una actividad para nada de gente psicotralla que le patina la cabeza, y acabó descubriendo, en California, una red de túneles subterráneos que acababa en una ciudad enterrada de avanzada tecnología. 

¿Cómo se hila este descubrimiento con los malditos Reptilianos? Pues resulta que nuestro querido Warren compartió el descubrimiento con un amigo nativo americano que tenía y que me aventuro a decir que era su único amigo. Como no conocemos la identidad de este amigo lo vamos a llamar Randolph Johnson en honor al amigo de Jesse en ¡Liberad a Willy!

Sa la na, a yuum, iasis (Se libre algún día)

Resulta que Randolph le contó una leyenda que decía que hace 5000 años (ahora algunos más) una raza de lagartos humanoides y gigantes había creado esas ciudades y que toda su historia estaba escrita en una tablilla de oro. No hay registros de esa tablilla, pero ni falta que hace, a muerte con Randolph.

Como sabemos que ahora son “los poderosos” 

Esto nos sitúa en la existencia de estas abominables criaturas, gracias a Warren y Randolph, pero deja una pregunta abierta ¿Cómo sabemos que esos bichos ocupan ahora los puestos de poder en la sociedad? 

Aquí entra nuestro, también nuevo amigo, David Icke (obviemos que es un facha cochino, por favor) que gracia a su ¿sensibilidad especial? (Aquí cabía el chiste de sensibilidad «espacial», pero esto es un tema serio) notó la presencia de estos seres, que además le fue corroborado todo por una médium ¿NECESITAS MÁS PRUEBAS JODIDO INCRÉDULO? ¡UNA MÉDIUM! Yo con esto me lo creo a muerte. 

Este es David y para nada es algo malo que comparta peinado con Joe Exotic, no le quita veracidad ni tiene cara de zumbado. Dudar no es una opción

¿Cuáles son sus planes?

Su principal plan de tenernos dominados ya lo han cumplido, son los reyes del mundo, de Hollywood, de la música latina, del deporte… 

Y es que no solo se alimentan de nosotros, también han creado una raza híbrida entre lagarto y humano para asegurarse su permanencia en nuestro planeta. 

Tienen una estación de investigación en un lugar de Nuevo México, llamado Dulce, donde realizan todo tipo de pruebas y experimentos, tanto genéticos como espaciales. Seguro que también nos meten cosas por el ano, como todos los que vienen de fuera. Aquí perfeccionan sus herramientas de control mental y esta nueva especia híbrida entre humanos y lagartos.

No hay pruebas de esta estación, pero tampoco hay del Área 51 y todos sabemos que existe de verdad. Puede ser que organicemos un viaje a Dulce, para verlo con nuestros propios ojos y salvar esos anos invadidos.

Pruebas de su existencia

No quiero que me creas solo por esa ingente cantidad de información que te acabo de contar, así que toma pruebas. Te vas a hartar. 

• Otra vez Hollywood con sus “ficciones”. Es posible que si eres muy joven no la hayas visto, pero en los años 80 salió una serie llamada “V” que iba sobre extraterrestres lagartos que venían a la tierra con malas intenciones… Es que nos mean en la cara y dicen que llueve. Esto se llama primado negativo.
• Michael Jackson: Está claro que el disfraz se le fue cayendo poco a poco. Es probable que siga vivo paro ya en forma de Reptiliano sin disfraz. Esto no quita para que sea una máquina y en mi escondite me la pase haciendo el Moon Walk y dando grititos. 

• Todas las caídas de internet, YouTube, WhastApp, Facebook y demás redes sociales… siempre que sale o va a salir una prueba de su existencia al gran público… uppsss caída de servicios. No hay que olvidar que Zuckerberg es un Reptiliano, como podrán ver en la foto que les dejaré más abajo.
• Algunos Reptilianos confirmados son Angelina Jolie, Katy Perry, Obama, Trump (que lleva un disfraz humano de mierda) y toda la familia real británica … Solo tienes que mirar gobernantes, ganadores de Grammys y Oscar… No hay ni un puto reptiliano que haya ganado el premio de los 40 principales ¿Casualidad?  
• El mainstream. Si Tik Tok no es una herramienta Reptiliana para agilipollarnos y hacernos más dóciles nos merecemos algo peor que lagartos gigantes. 
• Si lo dice uno de nuestros referentes:

Parece mentira, pero en España también hay alguno y existen valientes que intentan destaparlos: 

Esto ya no es una cuestión de Fe, aquí tienes toda la verdad. Estén listos porque más pronto que tarde estallará la guerra y solo quedará una especie. 

A mí no me va a gobernar un jodido lagarto extraterrestre… ¿A ti?